Vakantie met de hond

Le chien qui rit ! Blagues sur les chiens.

Cette rubrique est pour vous, bande de petits blagueurs.
Lâchez-vous, faites part à tous les meilleurs amis des chiens de vos blagues les plus drôles sur les chiens et uniquement sur les chiens, bien évidemment. Vous en avez une bonne à raconter ? Alors allez y !!!

Raconter une blague

Chaque enfant devrait avoir 2 choses : Un chien et des parents qui l'autorisent à en avoir un !!!

Cette dame à l'épicerie du coin: Bonjour, je voudrais des croquettes pour chien, c'est pour mon mari, il adore cela quand il regarde la télé....
L'épicier : attention madame, les croquettes peuvent être dangereuses pour l'être humain...
La dame de répondre: quand mon mari désire quelque chose, il est impossible de lui refuser. Quelques jours plus tard, la dame pousse la porte de l'épicerie tout de noir vêtue et l'épicier de dire: je vous avait prévenue, est-ce que votre mari est mort empoisonné ?
Du tout répond la femme, il a courru derrière une voiture et c'est fait renversé !

C’est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l’autre :
- C’est quoi ton nom?
- C’est ché.
- Ché? C’est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Quand est-ce qu’un parachutiste aveugle sait qu’il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien!

Une personne et son labrador rentrent dans un café.
Le maître ne peut s’empêcher de venter son chien. Mon Rex est le plus fort et pour le prouver, je vais lancer un duel à ce monsieur! La personne en question est petite, ronde et porte de grosses lunettes rondes. Les deux chiens se battent. C’est Snoopy, le chien du monsieur à lunettes qui l’emporte. L’homme, vexé, s’en va et revient avec un gros doberman.
Les deux chiens se battent et Snoopy gagne encore.
L’homme au doberman dit, étonné : "Incroyable! Votre chien est de quelle race?" Le monsieur à lunettes répond : "Oh, c’est un ami chasseur qui me l’a ramené d’Afrique. Il avait une grosse crinière mais je l’ai coupé.

Qui mange un chien !
Chi(e)huahua.

Que donne le croisement d’un Boxer avec un Caniche ?
Une boniche...

Un crocodile rencontre un chien et lui dit "Salut, comment ça va, sac à puces ? " Et le chien, très vexé lui répond "Moi, ça va et toi, sac à main ? "

Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?....?
Un labrador !!!

Quelle est la différence entre un bouldog et une belle-mère ?
Le rouge â lèvre!!!!!!!!!!

Avant j’avais un homme, maintenant, j’ai un chien. Finalement, c’est assez semblable : ça ronfle, ça pète et ça prend toute la place dans le lit.

Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)

Quel est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n’a pas de chien, lui !

Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes :
- La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder
- Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher
- Les chiens n’entrent aux WC que pour boire de l’eau !!
- Le chien n’attend jamais qu’on lui donne un coup de fil
- Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez son anniversaire
- Le chien se fout carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
- Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parlez à un autre chien
- Le chien n’espère jamais de fleurs à la St-Valentin
- Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
- Plus vous arrivez en retard, plus le chien est content.

Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? ça fait trop peur au chien

La différence entre un chien mort sur la route, et un avocat mort sur la route? Il y a des traces de freinage devant le chien.

Un chiot demande à son maître. Dis ! quel est mon vrai nom ? Assis ou couché ???

Un monsieur attache son chien au pied de la tour Eiffel et monte à la tour Eiffel.
Qui est le plus haut, le monsieur à 300 mètres ou le chien (à 600 mètres) assis sans maître ?

Comment faire miauler un chien ? Le jeter du 6ème étage. Miiaaaaouuw.

Un labrador et un caniche se retrouvent l’un à côté de l’autre dans la salle d’attente d’un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t’es là toi ?
-Ben ...C’est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m’empêcher de lui monter dessus, c’est plus fort que moi. Ma maîtresse m’avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l’autre jour, j’ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m’a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu’est-ce que tu fais là ?
-Moi c’est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c’est que ce matin, j’arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m’a pris, mon sang n’a fait qu’un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c’est les griffes..!!!

Tous les matins, un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l’ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu’il voit le gamin approcher et que le chien commence sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête : - Je vais me le faire, ton chien !!! À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance : - Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

J’ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!!

Une blonde explosive, poitrine à faire baver d’envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens. Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens. - Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle. - Oh oui, mais moi c’est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin. Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.

Les chiens, c’est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D’ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l’appelez du nom d’un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L’humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n’achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d’un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n’a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

Deux amis se promènent avec leurs chiens : un berger allemand, et un caniche. Après une longue marche, ils décident de s’arrêter dans un bistro pour prendre un café. L’homme avec le caniche dit : - Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !? - Mais oui, regarde moi aller et fait pareil ! Alors, l’homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit: - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien ! - C’est mon chien guide! L’employé le laisse aller. L’ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L’employé l’arrête et dit : - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien ! - C’est mon chien guide! - Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n’ai jamais vu de caniche comme chien-guide! - QUOI ??? Ils m’ont donné un caniche ???

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il,
un réverbère neuf ! Ca s’arrose !

Date de dernière mise à jour : 03/11/2014